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我害怕没有好故事可以说 -- 时光记 伍

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    Oll | 2 个月前
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手绘的猫

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昨天晚上,我发现自己也到了“想吃冰淇淋也要犹豫好半天”的年纪了。

晚上九点诶、大姨妈光临、上周去医院开的大几百的消化系统的药还没吃完……好不容易说服自己就吃这一次,走到附近便利店,却发现夏天时的冰柜已经撤走了,心里竟松了一口气,“哎没办法啦,这下吃不到了。”

提醒自己已不再年少力盛的,还有近来频繁的“讣告”,那些曾在记忆里闪光的大师与偶像,如今怕是真的要随丢失的童真与幻想尘封在脑海了。毕竟,人们总归是敬畏死亡的,逝去的事物,总也不敢太多提及。

1> 活着的东西总是很费工夫的

如果你投胎会想做什么?

没想过。总之不想做人,做人很无聊。那你呢

我是信主的,死了之后我们都会上天国,上了天国做什么都可以。

你怕死吗

不怕,有时候还会想,死了挺好的。

为什么

因为活着会痛,活着会恨,活着就要每天想着怎样活得更好;我很想坚强,但是会累,特别是一个人的时候。

王佳梅和丁子聪聊天到这里时,我想,她暂时还只是倾诉,或者心里隐隐期望对方是可以包容这些小情绪以及给予温暖回馈的,但不知是幸还是不幸,丁子聪同样厌倦了生活的折磨,他不阳光也不温柔,他只有帮她离开这个世界的无畏与力量。

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我也常常在想,人生是本来就这么难,还是被自己的一些选择弄浑了原本平静的生命长河。小时候学会从1数到10,学会走路,学会自己吃饭,都能不用索取的获得嘉奖;如今懂得处理几百几千条数据,懂得开车,懂得自己做饭,却几乎没有再听过有人对你说“做得还不错”。

是因为自己选择成为一个独立的人,成为一个厉害的人,所以困难模式所带来的孤独与痛苦,便只能,甚至必须,自己默默承受吗?

我想,不应该是这样的——人还是要成为一种积极且温暖的动物。看到美好的东西,不要吝啬赞美;看到不同的观点,不要着急否定,而是包容、分析并内化;看到有人陷入困境,主动问一句怎么了或想想自己能否给予适当的建议。我明白世界这么大,大多数人关注的只有自己,或者以为自己能够影响的只有自己本身。我也曾将自己置于一种自私且无谓的状态,但后来发现,这或许能够省掉一些琐碎的步骤、弹避一些伤害,但更多的却是屏蔽了原本很容易发掘的生活的美好。

现在我常常提醒自己,不要与人长久置气,错误的点指出后就和解;主动分享工作、生活中的小经验,也观察、学习别人的可取之处;不别扭于表达自己的喜欢或想念,也不嘲笑他人或大或小的愿景。

当自己觉得很难的时候,但感受到的是正向反馈时,或许会更加容易坚持下去,并且更愿意自己和周围的人一起变得越来越好吧。

2> 怎么和你聊天我都不觉得困了

昨天IG夺冠刷屏。

我是在看完《踏雪寻梅》—— 离开朋友圈2小时后,发现这回事的。看完电影有些不知道是什么情绪,又觉得接下来无事可做,便打开一个朋友的对话框,问她要不要出来走走。她问我“感觉有点难过?”,我说“没有,就是太闲了”,接着她激动地告诉我今天是冠军之夜。

嗯,我明白她要与另一些我不熟悉的人,庆祝今天的不易与成功。

没有不高兴,反而理解。一个人确实要有不同的圈子,这样不同的心境,才可以各有合适的人可以说。喜悦可以加倍,烦恼可以释怀。

仔细想想,来到深圳之后,大多数时间都在与工作,以及焦虑带来的负面情绪死磕,想着多解决一个问题、多看一页书,我想要的生活才会更快得到。我太着急要一个结果,而完全忽略了,不管是怎么样的生活,最不可避免和偷懒的部分,都是人啊。

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回过头看,现在的自己远不如还在学校时做得好。有课的时候,和同班同学结伴上下课,课堂上一起打盹、互抄笔记,课后一起吐槽老师讲课无聊,作业留太多,一起复习、考试争高分;办活动的时候,为了更完美与部门伙伴相互争论、通宵演练,又在圆满结束的庆功聚会上彼此道歉,抱头痛哭;空闲的时候,跑去球场会会队友,即便穿着不合适的鞋还是忍不住上场与别校的对手比个高下……

那时,也不是做的每件事都喜欢的,但在为了看看不同的可能性,于是尝试之后获得的那些不同集合的朋友,那些可以围坐操场草坪喂蚊子聊通宵的朋友,现在想来,真是太珍贵了。

大概是大四实习之后,慢慢丧失了对“不相关”事物的兴趣,比如风靡的游戏、新晋的明星、人气的网红景点、爆火的户外活动等等。当时应该是想着要把时间花在该做的事情上,但事实是,因为把赌注都压在同一件事情上,反而浪费了更多时间去关注是否达到预期效果,以及怀疑自己的“牺牲”是否值得。

当然,想通了这个,也不代表现在的我要像以前一样,各个方向再去摸一摸,撞一撞,但我大概率会试着重新找到一个偶像——歌星也好、作家也好、职业游戏选手也好,然后找到志同道合的那么一群人,聊聊除自己之外的事物,喜欢TA的哪些特质啦,哪个频道有相关的访谈啦,哪天一起去看现场啦,这些,聊起来会像孩童般激动以致可以整夜不睡觉的事情。

3> Kdjfjdfj 看得见风景的房间

每次谈到对以后的家的布置,首要的就是要有大大的落地窗,或者飘窗,可以躺在榻榻米上看风景。

王佳梅,大概每个女生,也是这么想的。

但她到死前,透过窗户看到的都只有对面不远处,同样逼仄的、破旧的筒子楼。

与她的死,形成强烈反差的,是她求死前念过的《圣经》的一句话。

——凡神所造的物都是好的,若感谢着领受,就没有一样是可弃的。

不如意的活着,遂心的死去,如果是你,会怎么选?

不知道你们有没有想过,我们每个人到死之前去讲述这是一个怎样的世界时,将会有着怎样大的不同。一个一生幸运的人会歌颂世界的仁慈,而一个不幸运的人则可能诅咒世界的残忍。

连续看了好几个月的《实习医生格蕾》,有的人因为被治愈而心存感激,更加珍惜生命;而有的人因为家人无法被救回,去超市买了一把枪和所有的弹夹,血洗医院后自杀。

有一集我印象很深,一个死刑犯脑部受伤送到医院救治,主治医生很厌恶罪犯但出于医德,不得不开展抢救。罪犯术后醒来,对Grey说他害怕被执行死刑,想请Grey帮他在医院里死去,他可以捐出器官去救一个等待器官移植的孩子。Grey很同情,侧面告诉他,他的后脑很脆弱,碰到坚硬的东西会大出血后脑死亡。罪犯开始撞床,但当他真的濒临死亡,却在医生赶到时,求医生救他。没有按警报的Grey成了众矢之的。

罪犯被执行死刑的那天,Grey去了现场,因为罪犯请求他想在死的时候,有个认识的人陪他一程。Grey不太相信美好的、长久的事情会发生在自己身上,但她始终相信人性,很复杂,但值得永远保持同理心,发现美好的一面。

人生即将行至第二十三年,我无法预期以后遇到的都是幸运,也可能还是会担心没有好故事可以分享,但我应该会努力尝试去培养感受美好的能力,比如永远在那里的、每天有细微不同的、窗外的风景。

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